Egy átlagos du. 2 gyerekkel március elején IGAZ történet

Hááát, jó 3 hétig nem voltak oviba kis tigrisek, mert februárban betegség ütötte fel a fejét nálunk. Amikor bementünk első nap, vittem jó sok dolgot, amit kért az óvónéni, nagy büszkén átadtam, én készültem kérem, hoztam mindent.
Óvónéni: - És a képek hol vannak?
Én ártatlan (vagy annak vélt) arccal: - Milyen képek?
Akkor világosodtam meg az óvónéni szúrós szeme által, hogy tablókép készül a nyugdíjba vonuló óvónéninek, ezért igazolványfotót kell prezentálni a lurkókról.
Vészesen közeledett a határidő, ezért aztán aznap du-ra terveztük eme feladat megvalósítását.
Kértem az én drága uram, kísérjen el erre a csöpp kis projectre, gyorsabban végzünk együtt.
Információm szerint a közeli ALLEE-ban van fotó automata, így oda indultunk.
Amint odaértünk az alagsorba, a kisebbik kétségbeesve, összeszorított combokkal teljes hangerővel bedobta magát:
-Pisilni kell!
Ok, irány fel a földszint, a bejárati ajtónál egy mp-re elbizonytalanodtam, melyik gyorsabb, kifutni a szabadba és meglocsolni egy bokrot, vagy átvágni a tömegen az épület közepéig, ahol a mosdók találhatók. Közben persze a kicsi mantrázta a magáét. Szerencsére éppen ott ment el valaki, aki kisegített:
-Itt a Cserpes tejivóban van mosdó!
Berontottunk, nekiestem a mellékhelyiség ajtajának, ami persze a nyugtán található kóddal nyílt.
Sebaj, lejmolni kezdem a kedves vendégeket, akik már az asztaloknál fogyasztottak, egy nyugtáért.
(tudjátok, egy anya mindenre képes, ha "csak" elugrunk valahova, ezért semmi váltócuccot nem vittem)
Mikor bementünk a nagyobb is elvégezte apró-cseprő dolgát, kis helység 2 gyerek sál sapka kabát, nem is sorolom tovább.
Újra nekifutottunk az automatának, ahol is megvizsgálva, hogy működik, újabb meglepetés ért.
1000 Ft, és kérjük a pontos összeget, a gép nem tud visszaadni.
Természetesen a fenti összeg 10-szerese volt nálunk.
Egy emelettel feljebb pénzváltásra vállalkoztunk. Az interspar melletti soron tiltva van a váltás.
Bementünk a boltba, vettünk valamit, és kiálltuk a borzasztó hosszú sort...
Visszakaptuk a következő címleteket: 5000,2000,1000 és apró
Az automatánál némi huza-vona után: alacsony a szék, tekerd fel, már feltekertem, ültesd az öledbe, nem jó, akkor ott leszek a képen, térdelj fel, ne mozogj, mosolyogj, na végre, ez jó lesz, 1 megvan.
Arra gondoltunk hátha sikerül 1000 ft-ból úgy képet csinálni, hogy 2 az egyik utódról, 2 a másikról.
Hát, nem.
Újra ott álltunk az automatánál 2000 Ft-tal a kezünkben, és ismét lejmoltam a parkoló autókhoz sietőket, hogy legyen 1000 Ft-unk. Mire megvoltunk sorban kellett állni az fotó készítő masinánál, ahol előtte egy lélek sem volt.
Amikor sorra kerültünk a gép felmondta a szolgálatot. Itt már kezdett cérnavékonnyá válni az amúgy acélossá edzett idegrendszerünk. Apa felhívta a műszaki  hiba esetén kiírt telefonszámot, ahol készségesen felajánlották, hogy van még egy ilyen gépük a földszinten a kávézó mellett.
Aki járt már az ALLEE-ban tudja, hogy az épületkomplexum két végén van két kávézó. Hát egyik mellett sem volt az a bizonyos másik automata. Sebaj, mi nem adjuk fel. Irány az első emelet, az információ.
- Elnézést, hol tudnék igazolvány fényképet készíteni?
- A másodikon van egy labor. (hm, az egy dolog, hogy egy szinttel feljebb, de totál a másik végében, mint ahol éppen állunk...grrr)
Elindultunk felfelé, mikor a kicsi ismét megszólalt, a tőle telhető legnagyobb természetességgel:
-Kakilni kell!
Irány a mosdó, már meg sem lepedők, amikor olvasom a kiírást: Jelenleg takarítás folyik, kérem keressék fel az éttermeknél található mosdókat.
Aki esetleg nem tudná, az éttermeknél lévő mosdó pont az ellentétes végén van a fotólabornak.
Itt adta fel apa a küzdelmeket, ő márpedig leül itt, megvacsorázik, vigyáz addig a nagyobbra, akinek már kész a fényképe, én meg menjek és intézzem a kicsivel a mosdó és egyéb ügyeket. Kaptam 1500 ft-ot. (annyira "csak" elfutottunk, hogy még pénztárcát sem vittem magammal...)
Végigsétáltunk a felső szinten, a fotólabor még nyitva is volt, most már abba a szakaszba értünk, ahol bármi megtörténhet, megkérdeztem mennyibe kerül egy igazolványkép:
-1790 Ft.
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ,
No de a szerencsecsillag nem hanyatlik le csak úgy, elfogadtak bankkártyát, ami nálam is volt.
Elkészült a kép, visszasétáltunk apához, aki azzal fogadott, miután kikérte a vacsorát, és leült a nagyobbik megszólalt:
-Kakilni kell!
Csak egy átlagos délután két gyerekkel....
:):):):):):):):):):):)):):):):):)

L'oreál kolbász :) avagy, ahogy egy férfi főz...

Nagyon szeretem Fredrik Backman írásait. Most egy kis idézet tőle:

"Akkortájt, mikor összeköltöztünk, anyukád bevezette az "előevés" fogalmát. Olyan esetekre, amikor "felnőtt emberek" társaságába indultunk. Felnőtt embereknek azokat nevezi, akik szerint a leves étel. Azokat, akik képesek két és fél órán át egy pohár borral a kezükben a munkájukról társalogni, nem fogyasztva mást, mint apró kekszet, rajta véletlenszerűen elhelyezett halnyomokkal....
Ki is fejlesztettem néhány igazán hatékony étket az előevés céljára. Például az előevős kolbászt....L'oreál kolbásznak hívom. Mert megérdemlem.

Először is vegyél egy bagettet, és kapard ki a belsejét egy hosszú kanállal. (A kenyérbelet mindenképp őrizd meg, én golyókat szoktam gyúrni belőle, majd kisütöm őket vajban és sörben, és ebből falatozom, míg a kolbász elkészül, amolyan elő-előevés gyanánt.) Aztán süsd ki a chorizót. Döntsd el magad, hogy olajban vagy vajban akarod. Én mindkettőben szoktam. Aztán teszek hozzá még egy kis vajat. Aztán elég sok sört. Az anyukád nem örül annyira, hogy sörben sütök, ezért néha átmegyek a nagyszüleidhez sütögetni. Ha odamész, nem árt tudni, hogy legalább két doboz sör kell ehhez a recepthez. Az egyiket ugyanis oda kell adni a nagyapádnak.
Kicsit füstölhet a serpenyő, mikor beleöntöd a sört, de ne aggódj. ... Addig szoktam sütni a kolbászokat, míg úgy nem néznek ki, mintha a Kemény motorosokból valaki meggyepálta volna őket. De ha nem nézel annyi tévésorozatot, akár hamarabb is kiveheted őket.
Aztán tedd be a helyükre a bacont. Szintén rajtad áll, milyen hőfokon sütöd. Én azt szeretem, mikor olyan meleg a serpenyő, hogy a bacon összehúzza magát magzatpózba, és eltakarja a szemét, de van, aki mást szeret.
Amíg a bacon a serpenyőben sistereg, el lehet kezdeni megtölteni a bagettet minden földi jóval. A saját lelkiismeretedtől függ, hogy mit pakolsz bele, de én majonézzel és mustárral szoktam kezdnei. Lehetőleg fehér kenyérrel dolgozom. Olyan fehérrel, hogy főzés közben fel kelljen tennem a napszemüvegemet. A majonézzel és a mustárral kapcsolatban fel szokott merülni a kérdés, hogy mennyit is kell használni. Röviden és tömören azt szoktam válaszolni, hogy kár szerénykedni....
Meg szokták kérdezni, vajon miért van szükség ennyi majonézre és mustárra. Hát azért, mert különben a sült hagymának nincs mibe belekapaszkodnia. Fontos lecke ez az életre neked is.
Aztán jöhet az olvasztott sajt. Lehet a mikróba is olvasztani, de én jobb szeretem a sajtszeletelőt lapátként használni a serpenyőben, és mikor eléggé átmelegszik, azzal szelem a sajtot. Részben, mert így hatékonyabb, részben pedig, mert az az érzésem tőle, hogy Rambo is pont így csinálta volna. Aztán sajtot tekerek a chorizóra, majd bacont a sajtra. Mint egy sajtos- baconos hálózsák. Ezt a kombót végül belenyomom a kenyérbe. Ha nem csúszik elég jól, akkor az azért lehet, mert nem használtál elég majonézt. Nyugodtan töltsd után. Ebben az életben két dolog van, ami sose késő: bocsánatot kérni, és még több majonézt használni.
A kolbász köré aztán benyomkodhatsz minden mást. Amihez kedved van. Én krumplisalátát, csemegeuborkát és sült hagymát szoktam. Az uborka a krumplidarabokkal ölelkezve csúszon be a kenyérbe. Olyanok legyenek, mint két fagyoskodó katona bevetési gyakorlaton Lappföldön, akik megígérik egymásnak, hogy sose fogják senkinek sem említeni a történteket. Nekem ez a kedvencem. De senkit sem ítélek el.
Ha még egy kicsit szeretnéd kényeztetni magad, lehet valami színeset tenni a tetejére. Elvégre a szemünkkel is eszünk. Például petrezselymet. Szerintem a béarni mártás némi sült hagymával jól néz ki. De ízlések és pofonok.
Egyél annyi előevős kolbászt indulás előtt amennyi jól esik. Én olyan hármat-négyet szoktam."

:D:D:D

Vigyázz, mert megdöglik...9.

Nagylányom már ovis, és szeret hasonlatokat mondani, néha meglep vele, hogy is látja ő a dolgokat.

Pár szösszenet:

Ma reggel "Mézga Krisztás" haja volt, két copfi.
Sétáltunk az ovi felé, lengedeznek két oldalt a szőke fürtjei, mikor egyszer csak megszólal:
-Anya, hintázik a frizurám. :D

Rántott sajt volt az ebéd, feltétnek a borsófőzelék mellé. (Hozzáteszem, az oviban is ebédelt...)
- Anya te milyen husikát eszel?
- Nem husika, rántott sajt, kóstold meg!
- Anya, ez finomabb, mint a süti....!
(Pedig az nagy dolog!)

A kisebbik kiabál ki a babakocsiból, miközben jövünk valahonnét hazafelé.
- Kakaós csigát akarok!
Persze nincs nálam, de találok a táskában egy üres zsemlét, törtem le egy darabot, jó étvággyal elfogyasztotta. Mikor elfogyott a zsemle darabka, újra kiabál.
- Kakaós csigát akarok!
Újra törtem a zsemléből, eszi jóízűen.
Nagylányom felocsúdva:
- De anyaaa, ez nem is kakaós csiga!
- Pszt, el ne áruld neki, olyan jól eszi!
Erre aztán jót nevettünk mindannyian, természetesen a nagy is kért a zsemléből, aminek kakaós csiga íze van.....

Picurka még nincs két éves, éppen hozza a babakirakó dobozát, hogy csukjam be. Van egy füle, amivel lehet a dobozt ide-oda cipelni, így olyan, mint egy bőrönd.
- Hova mész azzal a dobozzal, nyaralni?
- Igen, megyek nyaralni a mamához.

Ááááá, kicsit se vette zokon, hogy augusztusban csak a nagyobbik mehetett...

Hogy történt, nem tudom...

Na akkor csavarjuk fel a hangerőt, és spontán buliiiii!

Vigyázz, mert megdöglik...8.

ééés, eljött az az idő, amikor már a saját kis lánykám aranyköpéseit gyűjthetem egy csokorba itt!

Szivatjuk anyát.hu

Anna: -Nagyon fázom, nagyon fáázooom!...
Anya megdöbbenve, és arra gondolva, hogy lázas -Kérsz pulcsit?
Anna: -Nagyon fázom, és a szárnyacskám is elázott!-dideregte Pihe

(ja, hogy ez idézet a meséből, és nem is fázik, így 30 fokban, naná, hogy 3-szor is elhittem neki...)

Megyünk piacra és útközben láttunk egy elhullt galambot, természetesen rákérdez, és én megmondom neki, őszintén: ez egy döglött galamb.
Hazafelé emlékszik és mondja is:
-Letörött a galamb. :D

-Nem letörött, megdöglött!!!

Négykézláb rohangálnak otthon (50nm-en) a kicsik, nagy a hangzavar, élvezik egymás társaságát.
Egyszer csak a konyhába érve a nagyobbik síró hangon megszólal:
- Sajnos eltévedtünk!

(és én még azt hittem kicsi a lakás)

Apa (más néven Miki) tanítja nagy gonddal a nagyobbikat:
-Tudod apa nagyon szereti a málnát, meg a medve is.
Meg tudod nekem mondani, melyik állat szereti a málnát?
- Miki!!!!

Nagy családi mókusraktár

Már napok óta mondja a nagyobbik, hogy: 

-Iza gesztenye. 

Gondoltam továbbkérdezem: 

-És te? 

-Anna mazsola.

-És én?

-Anya toboz.

-És apa, dió?

-Igen, apa dió. 

Így lettünk mi rágcsáló eledel. :) 

Csak egy dal...

Hát itt tartunk most kérem szépen...

Pisidal

Először a váltottláb:

idegrendszer készen áll.

Közel már az óvoda, 

pisilni kell, jaj-jajajj!

Néha egy-egy baleset, 

belefér még azt hiszem.

Ha bilibe becsorog, 

Nagylány vagyok, már tudom.

Pisi megy a tengerbe,

örül bácsi, nénike.

Játszótéren szaladok, 

bugyikában elvagyok.

Pisilek a bokorba, 

Nagylány vagyok, megmondtam! 

Manna Macera

Fogzás van nálunk kérem szépen. Nem az a kímélő fajta. Megvisel mindannyiunkat. Éjszakai ribillió, láz, lázkiütés, hasmenés. Nyűgös anya, baba, mindenki.
Kedves apácska, hogy enyhítsen a szenvedéseken, tegnap este megtalálta az egyik manna terméket.
Nagy lelkesen mondja, hogy ideteszi a kanapé tetejére a halánték balzsamot, amitől majd édes álmot alszik a legkisebbik családtag.
Hajnali egy óra, kezdődik az éjszakai műszak. Éktelen üvöltésre ébredek. Gyorsan-gyorsan mellre teszem, hogy mihamarabb csönd legyen. Amint megtelt a pici pocak, egyből jön a nyomás, és hallom ám, hogy tele a pelus. Félálomban kicserélem a pelenkát tisztára, amikor is megakad a szemem a tégelyen.
Miért is ne? Letekerem és jó alaposan bekenem a babám halántékát.
Aztán érzem ösztönösen, hogy valami nem stimmel. Mintha ez a balzsamos tégely kisebb lenne, mintha nem is ilyen lenne az állaga a balzsamnak? Megfogom a tetejét és olvasom: Simogató szellő.
Óóó apa, te kozmetikai kisokos! Hát ez az izzadásgátlóm!!!
Kimegyek a fürdőszobába, előkotrom a halánték balzsamot, visszamegyek és jó alaposan újra bekenem vele a kis éjszakai virrasztómat. Visszateszem a kanapé tetejére, hogy ha még kellene az éjszaka folyamán, kéznél legyen. Hát ezt a kisebb tégelyt azon nyomban elnyeli a kanapé mögötti fekete lyuk. Nevetnék, ha nem lennék mérhetetlenül álmos.
Másnap elmesélem apának az éjjeli viszontagságaimat. Mire ő?
Hányszor kellett kellned? Nem ötször, csak kétszer? Akkor most nem tudjuk melyik tégely használt neki, a balzsam vagy az izzadásgátló?   :)))

Szegény szomszédok...:)))

Én igazán nem tehetek róla, ami a szívemen, az a számon. Előbb hagyja el a számat egy bizonyos mondat, aztán gondolkodom. Ez van. Ebből néha vicces jelenetek adódnak, ha éppen nem a saját szemszögömből nézem.
10 emeletes házban lakunk, bejárati ajtó a lift mellett. Amíg a lakók várják a liftet, kihallatszik talán pár olyan keresetlen szó, amit máshogy is lehet értelmezni.

Kicsi lányom kapott egy jópofa játékot. Ez egy képességfejlesztő, a finom-motorikus készségeket fejleszti. Egy fa alma, tele lyukakkal, hozzá egy kukac, ami végigrághatja magát a gyümölcsön, ha a pici kezecskék átvezetik a lyukakon.
A polcon van a helye. Kincsem éppen kéri:
-Ama, ama! és közben mutogat a tárgyra.
Erre az anyja mit mond:
-Tessék, játsz szépen a kukacoddal!
:))))

(Bízzunk benne, hogy ennél a mondatnál senki nem várt a liftre)

Most vagyunk az "én egyedül csinálom azt, amit anyu is" korszakban. Utánozós művészet. Anya eteti őt, ő eteti babáját. Anya port töröl, ő is kap rongyot, és mászik végig a lakásban. Anya takarít, ő is.
Rendeltetésszerűen használja a wc kefét, mint egy profi takinéni.
Reggel van, még túl korán. Ő már ébren, én próbálom nappali üzemmódra kapcsolni magam. Jelzi, hogy kiszállna a kiságyból. Kiengedem. Néma imát rebegek, csak a nappaliba menjen át, a kanapén pihenni, csak még 5 percet hadd feküdjek. Olyan jó lenne! De, nem!
Kisasszonynak sürgős wc-pucolási láza lesz, hallom, ahogy kinyitja a wc ajtót, felnyögök, majd hallom, hogy loccs! Ekkor már félig kikecmeregve az ágyból, az adrenalin elönti az agyam, kócosan, álmosan ordítva rohanok menteni a helyzetet:
-Ne kefélj, NE KEFÉLJ! AZONNAL HAGYD ABBA!
:)))))))

Szegény szomszédok!

Szálljatok le...

Az idei kedvenc karácsonyi dalom...

Amikor otthon maradsz főzni...

...Apa szerint   :)))

Mikulás

"Mikulás, Mikulás

olyan, mint Te, csak kicsit más!"

egyik barátunk spontán kétsorosa :)))

Noé bárkája

Az egyik népszerű közösségi oldalról van, de attól még jóóó!

Noé bárkája megtanított mindenre amit az életről tudnom kell:

1. Ne szalaszd el a hajót.
2. Ne felejtsd el, hogy mind egy hajóban evezünk-
3. Tervezz előre. Még nem esett az eső, amikor Noé elkezdte építeni a bárkát!
4. Maradj fitt. Még akkor is előfordulhat, hogy valaki valami igazán nagy feladatot bíz rád, amikor már nagyon öreg leszel.
5. Ne hagyd, hogy a kritizálók befolyásoljanak, csak tedd meg, amit meg kell tenned.
6. Jövődet biztos talajon, egy magaslatra építsd.
7. A biztonság kedvéért legyen egy párod az úton.
8. A gyorsaság nem mindig előny. A csiga és a gepárd is ugyanazon a fedélzeten utazott.
9. Amikor stresszes vagy, lebegj a felszinen egy ideig tétlenül.
10.Ne feledd, a bárkát amatőrök építették, a Titanicot pedig profik.
11. Nem számít mekkora a vihar, ha Isten oldalán állsz, végül mindig egy szivárvány vár rád...

Nyári éjszakán

"...oly nagy az idő, 's az élet semmi más, csak könnyeinkből írott vallomás..."

Felhívás anyák részére!

Vettem még karácsony előtt egy tömb marcipánt, azzal a nemes szándékkal, hogy karácsonyi csillagokká léptetem elő őket némi egyéb alapanyag hozzáadásával és hőkezeléssel.
A karácsony kissé zaklatott lett tavaly, mivel anyum a "nagy H betűs intézmény" vendégszeretetét élvezte pár napig. Szerencsére a betegség-felhők elvonultak hamar, bár egy kisebb vihart okoztak a családtagok lelkivilágában.
Gondolván közeledik a húsvét, megnézem a szavatossági idejét ennek a csemegének, hátha csillagok helyett marcipán - nyuszivá minősülnek.
A lejárati dátum rendben volt. Csakhogy! Én balga, megnéztem az összetevőket is. Hát amit ott láttam, nem hittem a szememnek! :)))

Kedveseim, anya-társak, messzire kerüljétek el a marcipán-gyárakat, feldolgozó üzemeket, ne kerüljetek bele a marcipán masszába. Tudom, egy igazi cukrásznak ez nemes halál lenne, de azért talán mégsem... :D :D
További szép, mosolygós napot kívánok!

Zuhanni kell...

Az új kedvenc: 

Várakozás

Napok óta ezt hallgatom, átitatja szívemet az áhítat. Gyönyörű!

 

egy elkészült betlehem hímzés, Palkó oldaláról: 

Vigyázz, mert megdöglik...7.

Unokaöcsém és sógorjelöltje fénykardoznak, éppen forgatják a következő STARWARS filmet, játszásiból.

Unokaöcsém felkiált a heves kardozás közben:
-Az erő velem van!
Mire a Sógorjelölt:
-Velem meg a fél falu!

:))))

Vigyázz, mert megdöglik...6
Vigyázz, mert megdöglik...5

A fény, az fény, köszi Prometheus!

Jönnek a rövid nappalok, a korai sötétedés, a forró teák, kakaók, a bújós takarók, filmnézős esték, és a gyertyák, vagy a kandalló tűze. Most nevetni fogtok, de nekünk a tv-n van egy alkalmazás, ami egy működő kandallót mutat. Romantikus estén veti be a párom, bár néha megijedek, ki lehet az, aki rak a tűzre, ha csak kettesben vagyunk... :) (Komolyan, benyúl egy kéz, és bedob egy fahasábot, zseniális!)

Fénylények vagyunk, szükségünk van fényre. Azért kell éjjel aludnunk, mert a csillagok energiáiból feltöltjük fényelemeinket.

Vers mindenkinek :)

Megy az egyik közösségi oldalon egy játék. Meghívásos alapon működik, és ha meghívnak, felvésheted a kedvenc versed (itt vannak már eltérések, van aki ragaszkodik a magyar vershez, de ez nem általános) és meghívhatsz még pár embert, akiknek kiváncsi vagy a kedvenc versére. Ott olvastam ezt a verset, - és még sok mást is, ami megfogott, megérintett és gyönyörű volt - de ez valami kedves bájjal és finom humorral átszőtt szöszenet. Fogadjátok szeretettel:

Varró Dániel: Limerickek

Lakott egy kisbaba Veszprémbe,

egy reggel cukornak lett nézve.

Kávéba bétetten

megitták véletlen.

Túlzottan cuki volt vesztére.

Lakott egy kisbaba Vácott,

folyton a macskával játszott.

Kapott egy plüsst:

"Inkább ezt üsd!"

Azt hitték, arra majd átszok...

Lakott egy kisbaba Ukkban, 

azt hitte, fülén is luk van.

Fülébe is szórt hát

robbanós cukorkát.

Azóta esőben pukkan.

Szájába vett mindent Eszterke,

szülei türelmét tesztelte.

Lenyelt egy pendrive-ot,

Azt mondták: "Ez már sok.

Eszterke, ne számíts desszertre!"

:)